Может быть мужчины реже прибегают к психотерапии в поисках средства от своих эмоциональных недугов, но когда пенис устраивает забастовку, они бегут за помощью (с)Однажды молодая и полная надежда женщина Брэнди Энглер приехала в Нью-Йорк, чтобы осуществить свою давнюю мечту - помочь женщинам разобраться с их сексуальностью и проблемами в личной жизни. Но неожиданно основной поток клиентов начинающей психотерапевтке обеспечили мужчины - те самые, о которых ходит столько легенд, слухов и сплетен.
Энглер решила, что помогать женщинам можно и косвенно, и погрузилась в изучение запутанных эмоций и желаний мужчин. А заодно анализировала свои собственные сложные взаимоотношения с выходцем с Ближнего Востока, сорокалетним женатым красавцем. Из всей этой катавасии родилась книга с подборкой наиболее интересных случаев из практики доктора Энглер и ее личной жизни.
Я эту книгу нашла в подборке Wonderzine 12 увлекательных нон-фикшн-книг о сексе, и вам рекомендую заглянуть - может, выберете что-то для себя. Что могу сказать - написано легко, живо и увлекательно, насколько это вообще возможно в данном случае. Перевод на удивление терпимый для Эксмо, я ожидала худшего (например, Библию секса Пола Джоанидиса это же издательство испортило, я так и не смогла прочесть книгу, потому что кровь из глаз). На русском книгу выпустили в 2013 году при том, что в США она издана в 2012 - оперативненько!
Какие бы чувства ни витали в кабинете, этим мужчинам приходилось идти на риск и позволять мне увидеть то, что скрыто под поверхностью (с)Каждая глава - отдельная история с обязательными элементами вроде завязки и кульминации. Как правило, клиент не только находится в конфликте со своей партнеркой и самим собой, но и вступает в конфронтацию с доктором Энглер, поскольку она выступает в разных ролях - то берет на себя принимающие и защищающие функции матери, то слегка подтрунивает над мужчинами, стремясь вывести их из равновесия и побудить к действию, помочь раскрыться.
Иногда ей это удается, иногда нет, в других случаях вызывает непредсказуемые последствия. Кстати, Энглер не лукавит и не делает вид, будто со всеми клиентами она достигает результата. Некоторые просто уходят без объяснений, у других случается прорыв, и они отказываются от терапии, самонадеянно решив, что дальше справятся сами. Где-то повествование построено в форме диалогов, где-то идет от лица терапевтки, иногда Энглер дает слово героям и героиням - женщины среди ее клиенток в итоге тоже были.
Мужчины не всегда могут это понимать, но им хочется, чтобы секс имел значение, чтобы он был чем‑то особенным (с)Конечно, все герои этой книги страдают, чувствуют себя потерянными и ненужными, ищут ответы и не находят их ни в себе, ни в партнерше, а потому идут сперва к массажисткам и в бордель в надежде снять напряжение и получить то, чего не достать дома или с постоянной девушкой, а затем уже к терапевтке, надеясь, что уж она-то даст им однозначные рекомендации. На самом деле психотерапия работает не так, и одна из целей, как я понимаю, книги Энглер как раз в том, чтобы показать сложный и трудоемкий процесс терапии с точки зрения той, кто ведет сеанс.
Кроме того, она с первых страниц задает тон всей книге, говоря о своей позиции относительно секс-терапии: как считает авторка, каждый случай пенисной проблемы следует рассматривать как реакцию разума на внутренний конфликт, который мужчина не замечает, не может отрефлексировать или не хочет (что, судя по всему, происходит чаще, чем хотелось бы людям). Есть такой миф, будто у женщин связь мозга и "подвала" сильнее, чем у мужчин. Энглер если и не опровергает, то как минимум спорт с такой точкой зрения, приводя убедительные доказательства из своей практики.
Не бывает "просто секса", и за каждым сексуальным актом на самом дел стоит сложнейший комплекс чувств, эмоций, стремлений, желаний, неудовлетворенных потребностей и так далее. И когда мужчина заявляет, что ему нужен "просто секс" без эмоций и привязанности или он занимается "просто сексом" с другими женщинами, а тебя любит-жить-не-может, он как минимум лукавит, а вообще говоря - врет. И себе, и партнершам. Энглер это вранье воспринимает как защитную реакцию людей, воспитанных в культуре, где проявлять свои чувства бывает сложновато, и относится к клиентам с сочувствием и профессиональным пониманием, призывая и женщин к тому же.
Женщины часто совершают ошибку, путая красоту с сексуальностью, в то время как для мужчин сексуальность и есть красота (с)Несмотря на то, что в названии заявлены мужчины, Энглер приходилось работать и с парами, о чем она много и с удовольствием пишет. Мне кажется, ей было интересно проследить динамику в отношениях между двумя людьми со своими тараканами в голове. И тут она снова выступает против общепринятых стереотипов: женщина хочет секса меньше, чем мужчина; редко инициирует секс; не склонна к измене; склонна к манипулированию. Энглер как практикующая терапевтка прекрасно знает, что в жизни вариантов намного больше.
Плюс на примере одной из своих клиенток она находит повод еще раз сказать женщинам - перестаньте вы путать стремление доставить удовольствие мужчине со своими собственными сексуальными потребностями! Сперва нужно найти сексуальность в себе, почувствовать свои желания, осознать, что сексуальность прячется внутри вас, а не в тряпках, макияже или порнографических атрибутах сексуальности, которые якобы возбуждают мужчин. На самом деле всех клиентов Энглер возбуждала уверенность в себе, знание своих желаний и умение говорить о них.
Про зависимость от порнографии и влияние ее на сексуальную жизнь людей есть отдельная история, и в целом в книге были затронуты практически все наиболее распространенные проблемы, с которыми сталкиваются женщины в своем общении с мужчинами: фантазии на тему насилия, зависимость от порно, неумение говорить о своих эмоциях, манипулирование, ложь, ревность, намеренные провокации, патологические измены, походы к проституткам, флирт с другими женщинами, и все в таком духе. Энглер хотела помогать женщинам - и нашла свой способ это сделать, решая проблемы мужчин.
Я пришла к пониманию, что мужчины несовершенны, что они могут разочаровывать. Они проживают свою жизнь не для того, чтобы точно соответствовать нашим представлениям – а будь это так, мы бы, вероятно, возненавидели их за это. Истина состоит в том, что ни один мужчина не может быть моим спасителем, моим Иисусом, моим Буддой – или моей мамой. Он – просто мужчина (с)Интересно, что авторка проходит свой собственный путь параллельно с пациентами, а иногда и благодаря общению с ними. Если в начале книги - и практики - она полна каких-то наивных убеждений и розовых надежд, то ближе к финалу в ней уже заметно пробуждение более осознанной позиции. Энглер не просто помогала другим мужчинам, на своем собственном примере она попыталась и женщинам показать, что отношения - это не бег за ручки по полю в ромашках. С другой стороны, она также понимает - помочь всем невозможно, ее работа - капля в море, а сколько еще мужчин с аналогичными проблемами бродит без всякой надежды на квалифицированную помощь?
И Энглер, конечно, не снимает с мужчин ответственности за все те мерзкие поступки, которые они совершают. Она нигде ни разу не пытается оправдать измену, просто объясняет механизмы приводящие к такому поведению. Патологическая измена, по ее словам, вообще не имеет в большинстве случаев никакой связи с желанием секса, это всегда попытка заменить телесным психологическое. И хорошо, когда у человека достает храбрости обратиться к специалистке (в данном случае, кстати, интересно, что мужчины в качестве конфидентки выбирали именно женщину, молодую и без опыта работы, а потом приходили на сеансы, чтобы устроить показательное выступление и продемонстрировать свою силу).
Авторка не дает никаких рекомендаций, только показывает на реальных примерах, к чему может привести то или иное поведение, как мужчина может неосознанно ранить и окружающих, и себя. А потом, на примере "домашних заданий" - которые могут показаться странными и неуместными - демонстрирует, что из любой ситуации можно найти выход. Или хотя бы попытаться. И только ближе к финалу Энглер позволяет себе личное замечание, фактически очень интимное признание, которое в некатегоричной форме задает направление всем, кто готов меняться.
И вот я уже так много написала о книге, и ни словечка - о своем отношении. Потому что меня эта книга оставила в глубочайшем трансе. Она чудовищно безнадежна, если смотреть на ситуацию с точки зрения россиянки. Наши мужчины не ходят к специалистам даже в тех случаях, когда пенис посинел и отваливается. А уж мотивы своего поведения разбирать они вовсе не склонны. Порхают как бабочки, жалят как гадюки. Оставляют после себя детей без отцов, растоптанные надежды, обманутых женщин - сплошной праздник жизни. И я понимаю, что переломить эту ситуацию смогут только годы социальных преобразований, развития общества, смены установок.
А пока что нам так и придется отбивать атаки травмированных, несчастных, одиноких мужчин, которые приходят к тебе то ли за тем, чтобы ты сыграла роль их мамочки, то ли затем, чтобы отыграться на тебе за пошлые обиды, то ли просто чтобы продемонстрировать свою власть и умение манипулировать. Российская женщина в глазах мужчин - такая груша для битья, необязательно в физическом смысле, иногда и морально можно так напподать, что будет годами болеть. На женщинах вымещают все то, чему нет выхода, потому что нет привычки рефлексировать, обдумывать свои поступки, ходить к психотерапевтам, разбираться со старыми травмами.
Я старалась не ставить диагноз по аватарке, но не могла не проводить параллели между своими бывшими мужчинами и героями книги. И это адски неутешительное чтение - если уж ресурсные, готовые на работу с терапевткой мужчины не всегда могут переломить ситуацию и выбраться из созданной ими же проблемы, то чего ждать от простых томских ребят, зацикленных на мысли, что это просто "жизнь так складывается" и "такой уж я человек"? Есть ли вообще смысл связываться с ними, налаживать отношения, вкладываться в это дело эмоционально? Единственный ответ, который приходит на ум после прочтения этой книги - нет. Овчинка выделки не стоит.
Я не психотерапевтка, и не обязана быть такой же понимающей и принимающей, как Энглер, не могу тратить свою жизнь на раскапывание истинных мотивов поведения того или иного человека, не могу ждать, пока он наврется и наизменяется мне, чтобы потом все "осознать" и приползти просить прощения - в который раз. Понимание и принятие - прекрасные вещи, только почему-то их всегда требуют от женщин, а мужчины считают себя вправе и дальше жить, как хочется, а не так, чтобы не ранить окружающих. При этом я все-таки настойчиво рекомендую эту книгу всем, кто хотели бы разобраться в себе или своем партнере. Страшно пойти к терапевту - окей, ну так хоть книгу прочтите и сделайте какие-то выводы.